Necesito ayuda por favor

Hola amigos del foro, estan tocando un tema en el cuaderno de superdotacion, que me llega de lleno en este momento y es el aburrimiento.
Se nos presenta en casa un gran problema incluso se nos va de la mano tratarlo.
Nuestra hija se niega rotundamente a hacer los deberes, ahora hace una hora que esta llorando a los gritos contra el colegio. No hay manera que le hagamos entender que es una obligacion y debe cumplirla, lo unico que conseguimos es que se ponga en nuestra contra y nos diga una y otra vez que no la entendemos.
Por las mañanas todavia no finge sentirse mal, pero tambien llora, nos pide que no la mandemos, no se levanta de la cama, la tenemos que sacar bajo amenazas y asi hasta que llegamos al cole al limite de tiempo.
A mi se me ocurrio a ver si es viable, que les parece, solicitar reunion en forma conjunta con el tutor, la profesora de ingles ( en su clase se producen las peores cosas), la orientadora y en su caso el director. Para expresar ante todos ellos nuestra situacion y conocer su opinion al respecto de cada uno de ellos sobre lo que esta pasando y no se esta haciendo nada y en todo caso dejar nuestra expresa manifestacion de que evaluen la aceleracion, porque veo que esto esta cada vez peor.
Incluso llego a mis manos un papel escrito por una compañera en el que menciona un niño que se refiere a mi hija en terminos de tonta, guarra, en la clase de ingles a viva voz se refieren a mi hija con comentarios:... que no es justo que ella estudie ingles particular, en el cual intervienen varios niños y lo unico que hace la profe es decir callaos.
Yo no se si la equivocada soy yo, pero todo esto no me parece normal, mi hija se tira sobre el banco sin hacer nada y a nadie le llama la atencion. Una profesora de apoyo da clase a dos de sus compañeros, en el grupo de mi hija. O sea esta mi hija, otro compañero, los dos que tienen apoyo y la profesora de apoyo. A ver es que no hay otro sitio, a parte a mi me repatea esa situacion, no por los niños sino porque como con esas criaturas se puede hacer y con la mia no y ni hablar cuando le piden a mi niña que le explique a su compañera que tiene apoyo.
Por el momento sigo obligando a mi hija con sus responsabilidades a base de gritos ( lamento reconocerlo) con lo cual me siento injusta. No quiero convertirme en su enemiga y no se como seguir encarando esto, lo lamentable es que donde vivo, no hay otros centros mejores, hasta lo que pude averiguar.
Todos los consejos que me puedan dar son bienvenidos. Gracias. Nancy

Querida Nancy. Comprendo más que bien como te sientes y lo desesperante que debe ser. Algo más debe pasar de lo que cuentas porque esta situación tiene que tener una razón que seguro desconoces. Por una parte te aconsejaría que hablases con sus profesores, por otro, sin embargo, tengo mis dudas hasta que no sepas realmente que le ocurre pues posiblemente este comportamiento en casa en nada le beneficie si lo cuentas allí..... A veces este hilo es tan fino que se puede volver en vuestra contra al alegar ellos que dónde realmente tiene el problema es en vuestro hogar y, en consecuencia, con las relaciones con sus padres que soir vosotors. Lo que te quiero decir es que pueden tranquilamente echaros la culpa sin que ellos asuman para nada la propia. Es muy delicada la situación por lo que te pido prudencia.

Es más que posible que el comportamiento de ese grupo de alumnos que le ofenden y que los profesores consienten, ilógicamente porque hasta el más tonto de ellos saben y conocen que esos comportamientos tienen sanción o expulsión en algunos casos ya que lo que estan haciendole es un bulling en toda regla, es motivo más que suficiente para que esté así. Esta situación sí que puedes alegarla, y pedir, con todo tu derecho, que tales comportamiento acaben de inemediato. En nuestra comunidad, por ejemplo, hay legislación al respecto. Los profesores tienen que velar, prever y dar fin a todo tipo de agresión ya sea verbal o física. Es más, es motivo de denuncia.

Sabemos, y en tu hija más, que son enormemente sendibles, que estos ambientes tan poco gratos se les pone de punta, acelera el mal humor, la desmotivación y da lugar, muchas veces a reacciones violentas hartas ya de tanto aguantar y que dónde suelen manifestar su estado de ánimo, su dolor, su decepción o temores (todas estas situaciones pesan en el alma y en el ánimo) sea en sus casas encubiertas con comportamientos determinados y diversos, Unos actuan como la tuya, otros se sumen uen un eterno silencio y apocamiento, conscientes que no pueden ni deben hacerlo en otro lugar, mucho menos en los centros. . Y cuando se analiza desde este punto de vista la situación hay que actuar. Es su forma de pedir ayuda aunque no lo sepan hacer de otra manera "más grata" como sería a través de una buena conversación.

Creo sinceramente, Nancy, que necesita ayuda, no porque ella esté haciendo algo mal, sino porque algo le está haciendo daño y muchas veces no les apetece sincerarse con nosotros. Bien porque tenga la idea equivocada de que no se les va a entender, bien, que suele ocurrir con mucha frecuencia, se confian más con los ajenos que con los propios o, que tambien es posible, no quieren reconocer o confesar lo que le están haciendo porque hayan conseguido hacerle pensar que merece lo que le está pasando, táctica muy habitual en el agresor o agresoras, ya sean alumnos o profesores, que tambien los hay por sus torpezas . .

Mi consejo personal es que la lleves primero al pediatra o que tengas una conversación previa con él explicándole lo que le ocurre y que te remita un psicologo alegando que lo mismo la niña está sufriendo algún tipo de bulling y se niega a reconocerlo. En estos casos suelen ser muy sensibles e inmediatamente suelen atender. Cuando uno pierde los nervios y trata este tema dando gritos y obligando casi a ir al colegio es porque razonablemente nada se ha conseguido y por tanto existe y persiste un gran problema que aunque se descubra es, posiblemente, una tonteria, para ella sin embargo es todo un mundo y hay que darle la importancia qeu tiene en función de sus actitudes. Busca ayuda, de verdad.

Pero mi segundo consejo es que no la expongas ante sus profesores, si como, por lo que dejas entrever. son así de incapaces y torpes que no saben terminar con esas agresiones de compañeros (porque dices lo hacen a voces ¿no?) ni estimulñar su atención y despertar sus ilusiones, mucho me temo que nada harán al respecto. Me da miedo pensar en su torpeza y me llena de inquietud su incapacidad para ayudar como debieran.

Detrás de esos comportamientos debe existir algo pues de lo contrario habría que aceptar que es caprichosa, vaga, irritable e intratable y no creo sea así por lo que tu misma me has contado, así que lo importante es dar con la razón y recuperarla de nuevo. Tambien es cierto que llevará tiempo, pero tu tienes amor y dulzazura sufiente para lograrlo.

Yo te pregunto; Si supiera que en tu trabajo ibas a encontrar malos modos de palabra o físicamente, desidia, soledad o indiferencia ¿Irías feliz?j
Como adulta que eres lo mismo decidirias cambiar de trabajo, nadie te podría obligar a asistir, serías libre y por tanto la elección sería solo tuya ¿no?, pero cuando se es niño ellos no pueden decidir, lo intentan, pero en vano, se les obliga en base que "es su obligación", a "que tienen que tener responsabilidad", a "que están en edad de sacrificarse y aprender" ¿verdad?. Aunque en ciercunstancias normales esto funcione e induzca a un cambio de comportamiento al hacérselo comprender, cuando no ocurre así la cosa cambia porque, si realmente les ocurre algo ¿Qué pueden hacer ante esas alegaciones?.... Realmente nada hasta que no se sepa la razón de su negativa. Hay que descubrir, repito, lo que le pasa, esa es mi opinión Nancy. A ver que te dicen los compañeros corazón. Como siempre estoy abierta a intercambios de puntos de vista si así lo deseas, bien sabes me tienes incondicionalmente.

Hola Yobana, mira el otro dia la madre de su mejor amiga, me contaba que mi hija le decia que algunos de los niños la molestaban, le decian sabelotodo, Eisten etc. Nosotros en cuanto a un niño en particular enviamos un escrito al profesor he intervino, abiertamente ya no la molesta, pero si existen otros que de trastienda hablan mal de ella y eso si se entera pues se lo cuentan sus compañeras. En ingles sobre todo es donde a viva voz ocurren los hechos.
Esto dentro de todo creo tenerlo controlado pues hablamos mucho con ella y en cierto aspecto creo que tiene fortaleza pues sabe que estamos nosotros detras.
El gran problema es que no quiere ir porque se aburre, dice que la cabeza le va a explotar de ver siempre lo mismo y que ya no aguanta, de hecho encaro mal a su profesora de ingles, con respecto a las repeticiones. Nos dice si a que va al cole, que se supone va a aprender y lo que menos hace es eso. El otro dia hizo los deberes con una amiga en casa, me puse detras de la puerta y escuchaba lo que hablaban y mi hija le preguntaba a la otra niña si no se aburria en clase porque ella no daba mas.
Nada le interesa, la libreta es de terror aunque si mantiene notas altas en los controles de 9 para arriba, pero juro que va al cole sin estudiar, pues te dice que lo que hizo en clase es suficiente.
Extraña horrores a su tutor anterior y se la pasa hablando de el y lo bien que la pasaba en tercero, me da mucha pena, porque se supone que la infancia es sin duda la mejor etapa de la vida y la de ella esta medio complicada.
Lo que me indigna para que la valoraron sino piensan en hacer nada, para que?
Con la pediatra hable varias veces y me dijo que es unalastima y que lo tengo complicado pues esta comunidad no tiene nada para estos niños. Una vez me envio a la psicologa de la seguridad social, la cual se declaro incompetente en la materia por falta de recursos y desconocia el tema, eso si me dijo que lo deberes le tenia que obligar a hacerlos, aunque sabia que si alguna asociacion la escuchaba al respecto pondria el grito en el cielo. Asi de textual fueron las palabras de ambas, creo que estoy en el peor de los lugares donde vivir con un niño de estas caracteristicas.
La verdad que creo que si esto sigue asi retirare a mi hija del sistema educativo y me unire a los que hacen educacion en casa, pues al final es lo que estoy haciendo.
Siento tanto rollo, es que estoy seriamente preocupada, tengo mucha impotencia y es en estos momentos cuando creo que las luchas particulares de cada uno en diferentes sitios es en vano, me pregunto cuantos son los que llegan a lograr algo y cuantos los que estamos en permanente lucha, mendigando que vean que estos niños estan ahi.
Gracias Yobana por tus consejos pero realmente no voy a llevar a mi hija a ningun psicologo, para que? para que aprenda en su vida a aceptar la mediocridad de algunas personas, para que entienda que de ella ninguntutor se va a ocupar y que tiene que ser fuerte. Eso se lo digo yo, ella tiene buena relacion conmigo a pesar de esos momentos, me sigue escuchando. O sea que quienes deberian tratarse por incompetentes no lo hacen y quienes no son los del problema deben terminar en consultas psicologicas. Pues me resisto vivir en el mundo del reves. Y no es porque en su momento no la haya intentado porque si fui, sino que tampoco sirvio.
Encima tengo que ser diplomatica, debo medir todo el tiempo mis palabras para que no se malinterprete, cuando en la cara de uno dicen las cosas que dicen, es que me dan ganas de ir y armar un lio, porque la paciencia se termina, me encuentro ante un sistema ciego, sordo y mudo, que deja a mi hija fuera de su sistema, que a nosotros los padres nos niegan lo que nos corresponde como un informe, donde ni siquiera contestan las instancias, es que son de terror. Hasta con mi marido nos planteamos viajar a Madrid para denunciar ante el MInisterio de educacion el actuar de la Xunta de Galicia. Es que es increible!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Perdon Yobana por el mal rollo, no es para nada contra ti, es que soy yo la que no aguanto mas y que me sigan tomando el pelo tan descaradamente.
Aprecio de verdad todo los consejos, pero siento que no va mas que hasta aqui llegue, pues alli en el cole cuando van dos o tres padres con malos modos a exigir que se atiendan a sus hijos lo hacen. Bueno sera que tendre que ponerme en esa postura tambien.
La suerte es que hay 4 dias sin cole, gracias a Dios.
Te mando un besote enorme y por favor que contra ti no es, estoy enojada con este sistema obsoleto. Un abrazo. Nancy

Nancy, siento muchísimo por lo que estás pasando. Muchas de tus frases podría haberlas escrito, en el mismo momento, yo misma. Es terrible comprobar que la misma situación ilógica se repite simultáneamente en el seno de otras familias.

Consejos de una madre para otra (como no son consejos profesionales, tú valora los que creas que te pueden servir, son sacados de mi vida con los míos):

No la obligues a realizar los deberes en los momentos en que peor se siente (por ejemplo: más nerviosa, más triste, más enfadada), permite que se relaje. En este sentido te recomiendo que si puedes apuntes a la niña a clases de yoga (en grupo pequeño mejor). Con una hora a la semana es suficiente, todo es probar, puede que le guste. Si no es así, no la obligues a continuar (esto realmente es una advertencia ante cualquier actividad extraescolar). Durante el curso pasado apunté a mis dos hijos con ACs y con lo tremendamente activos que son pensé que no lograrían concentrarse para ello, pero resultó que sí y que además les resultó divertido. Si no te resulta factible por cualquier motivo, no sé qué tal te resultaría practicarlo en casa. Una vez que vaya aprendiendo figuras, cuando esté más alterada puedes indicarle que tal vez alguna figura de sus favoritas puede ayudarla a sentirse mejor, a relajarse. Y sin yoga pues siempre nos quedan las 3 respiraciones profundas. Tú puedes realizarlas a la vez, así os relajáis las dos (seguro que en alguno de esos momentos no sólo lo necesita
ella). En el caso de los míos el acostarse un ratito hasta que se les pase no funciona, porque en esos momentos no acceden a tumbarse y mejor no insistir; pero tal vez con tu hija funcione. Las cosquillas también son buena medicina en ocasiones. Lo importante es que la apartes de los deberes en esos momentos.

Una vez calmada, debes hablar con ella, explicarle que tú no eres la persona que le ha puesto esos deberes, que comprendes que para ella resulten muy aburridos, pero que como son obligatorios debe hacerlos para demostrar que además de ser capaz de hacerlos es una niña obediente. Es una manera de hacerla ver que el colegio y la vida de la humanidad en general está regida por normas, obligaciones, deberes, y que son necesarias para poder vivir en sociedad, independientemente de que nos gusten o no. Y que es más agradable y bonita la vida en sociedad que vivir totalmente solo, ya que las personas nos necesitamos unas a otras. Y para animarla a hacer los deberes puedes seguir alguna de las ideas que te indico a continuación: Intenta pactar algo con ella a modo de premio, porque la verdad es que bajo las condiciones en las que está en estos momentos se lo merece por su logro de hacerlos (puede ser algo tan sencillo, como que ella elige lo que le apetece cenar ese día, por ponerte un ejemplo). Pregúntale qué le apetece hacer y dile que cuanto antes termine los deberes antes podrá dedicarse a lo otro que le apetece mucho más. Dile que si no hace los deberes no va a conseguir llamar la atención de los profesores para su bien, sino todo lo contrario, que así no se ayuda a sí misma.

No la saquéis de la cama bajo amenazas. Prueba a decirle que si la jornada del cole “de hoy” te resulta aburrida, a la salida podéis hacer algo más divertido juntas (ya sea fuera o dentro de casa). Una manera de demostrarle que eres y quieres ser su amiga y de hacerle saber o recordarle que conoces la causa de que se encuentre así y que te preocupa. Que piense en el colegio como el lugar de encuentro con sus amigas, con más niños, y que si se queda con ganas de aprender algo ese día o de hacer algo interesante que puede hacerlo a la vuelta en casa o durante el fin de semana.

Si decidís mantener esa reunión, pienso que lo mejor es que no mencionéis sólo la aceleración como solución al problema –que es evidente que lo hay-. Hazles saber que conoces la existencia de otras intervenciones posibles en la educación específica que debe recibir tu hija como niña con ACs, como es la adaptación curricular (que no es lo mismo que atención personalizada). La atención personalizada no ayuda a la integración, mientras que la adaptación curricular favorece la integración y su propósito es ayudar no sólo a los alumnos con ACs sino a todos los alumnos del aula. Pero lo primero es hablar con la profesora de inglés para advertirla sobre la importancia de erradicar esa situación de bullying insana para tu hija, ya que ella como profesora es la responsable directa de lo que ocurre durante su clase. Yo difiero con Yobana en este punto, ya que considero de gran importancia que los padres mantengamos un diálogo con los profesores de nuestros hijos, aunque se pueda tornar muchas veces en un diálogo absurdo. Pero supongo que esto dependerá de la experiencia propia de cada caso. En los nuestros ha merecido la pena para conseguir pequeños avances en relación con algunos profesores, aunque con algunos con
fecha de caducidad, con otros limitados por otras circunstancias. Y en las ocasiones que ha habido bullying y que nos hemos enterado, siempre lo hemos hablado con los tutores o con el profesor que consideráramos oportuno. Primero hemos avisado de nuestro conocimiento de ciertos hechos o dichos (sin mencionar nombres de alumnos implicados) y al observar que la situación no cambió, avisamos de nuevo (mencionando nombre) y por último avisamos con mayor firmeza, exigiendo inmediatez en la respuesta. De esa forma conseguimos solucionarlo sin tener que llegar a ir a un psicólogo. –que como te ha dicho Yobana puede seruna ayuda-. Si no desaparece totalmente el bullying, pero se mantiene en un nivel mínimo (ya que esto puede suceder, y siempre y cuando no haya agresiones físicas), te aconsejo que ayudes a tu hija a conseguir sobrellevar esas situaciones. Creo que para esto no hay nada mejor que explicar a la niña el motivo de ser la víctima de algunos compañeros, así como hacerla saber que ella no tiene la culpa, que ella no es mala, …. Hablando con ella con mucho tacto y cariño seguro que lo entiende y se vuelve más fuerte. Y para que ella no se vuelva agresiva en su respuesta al bullying, puedes explicarle con tus palabras que la violencia no se corrige con violencia, sino que más bien hay que hacer
oídos sordos y defenderse de la mejor forma posible, avisando a un adulto responsable de lo que está sucediendo.

No grites a tu niña, porque debes demostrarle tu autocontrol para que ella sea capaz de alcanzar el suyo. Cuando tengas ganas de gritar, sal de la habitación y respira 3 veces. No vuelvas a entrar hasta que te estés calmada. Y si la gritas, posteriormente pídele disculpas y explícale que no estuvo bien pero que sufres al verla sufrir (aburrida, …) porque la quieres mucho y eso a veces te altera. Y que incluso tú vas a intentar conseguir mantener el control en adelante, al igual que ella debe aprender a ello porque es importante para ella misma.

Creo que llegado a un punto “x” todos los padres nos planteamos si no sería mejor un cambio de centro, pero mejor no precipitarse, ya que en el caso de tu hija –que es el aquí abordado- mencionas que tiene amigas o compañeras que la apoyan y eso es importante.

La figura del pediatra –como te ha recomendado Yobana- a nosotros también nos parece fundamental.
En primer lugar, como profesional sanitario que es tiene mayor capacidad que los profesores para observar todo lo que respecta a lo emocional de tu hija y ejercer un diagnóstico previo. Así que si decides hablar con los profesores, como bien dice Yobana puede que te digan que el problema no está en el colegio sino en casa. Ellos no son quiénes para concluir eso, no les hagas caso pues eso no tiene nada de diagnóstico.
Además si tu hija tiene una relación de confianza con él y conversan, posiblemente se dará cuenta de que vosotros, los padres, no sois los enemigos pues seguramente los consejos del doctor son parecidos a los vuestros. Eso es muy importante para que no pierda la confianza en vosotros y para que no os distanciéis, para que se dé cuenta de que la estáis intentando ayudar lo mejor que podéis. Además el pediatra puede tomar decisiones en determinados momentos. Te pongo un ejemplo: si la situación llegara a un punto en el que la niña tiene tal fobia al colegio que el estar yendo a clase afectase su salud, podría ser él mismo el que te recomendara dejarla en casa tranquila durante uno o varios días (por lo que la falta sería justificada). A veces necesitan un respiro… por cierto, ya falta poco para las vacaciones navideñas. Ojalá tu niña no tenga deberes y desconecte del colegio al máximo. En el caso del pediatra de mis hijos, es una persona muy preocupada por el bienestar de los niños con ACs. Sería estupendo que vuestro pediatra también fuera así y os recomiende en cada caso lo mejor, por ejemplo, alguna terapia que considere oportuna (ergoterapia, etc.), independientemente de que te remita a un psicólogo. Por cierto, los psicólogos capacitados para realizar diagnósticos y tratamientos con niños de altas capacidades son los psicólogos con especialización en psicología clínica (desconozco si estás informada o si ya lo han dicho en el foro).

Todo esto que te he escrito lo he hecho como reacción al mensaje con el que abriste este tema. En cuanto a la respuesta que le enviaste a Yobana, en cuanto al aburrimiento de tu hija, es tan parecido todo lo que cuentas a lo que está pasando uno de mis hijos… que me quedo sin palabras. Realmente tan parecido todo: psicólogos desconocedores del tema, colegio que permite esto, tomadura de pelo descarada, etc….

Disfrutad del resto del puente, (en vuestro caso, Nancy, con una porción extra de mimos para la niña y un fuerte abrazo para ti, que estás pasando por unos momentos muy complicados).

Hola Nancy, se perfectamente por lo que estais pasando y se que no es fácil encontrar salidas puesto que no se trata de un problema único sino que peleais con muchas cosas, y encima es como ir contra la corriente. En cualquier caso, estoy plenamente seguro que lo vais a sacar adelante y que nadie ni nada va a poder negar a vuestra hija el derecho que tiene a que se le atienda.

Te comento lo mismo sobre las actividades extraescolares ( a unos les vendrá como anillo al dedo el yoga y a otros el baile o la música, por decir algo ) porque sirven además de para otras cosas, también para aplacar o de válvula de escape, y si incluyen la actividad física mejor. Aparecen otros escenarios, otros niños, y además allí puede descubrir muchas cosas y no hay necesidad de demasiadas normas como en el cole, para que todos, incluso los que no quieren aprender o se dediquen a entorpecer esten "controlados" que no es el caso de vuestra hija pero que afectan a todos.
En nuestro caso y para encontrar un sitio positivo donde realizar la actividad, ya que todo influye, también hay que decir que hemos pasado por alguno que otro. Ya ves que no es fácil tampoco en las academias, pero si que tienes más posibilidad de elección. Te digo esto sin conocer cual es vuestra disponibilidad o si esto ya lo practica, pero quiero que sepas que a veces el tener una actividad física o artística que llene, alivia mucho el problema. Ademas este puede ser un premio a vuestra hija aunque no este pactado como tal.

Respecto a las envidias y demás nunca se sabe, pero lo que está claro es que si esto ocurre es mucho menor la casuística y màs dificil que se continue con ello si se advierte y se avisa al monitor.
En esto y en el colegio, pasa igual que con todo, si se escucha a alguién insultar a un discapacitado intelectual inmediatamente se corrige, y de que manera, pero si es hacia un sobredotado no se le da la misma importancia y la tiene, vaya que si la tiene. Y dependiendo de cuanta permisividad se aplique, puede que la situación se alargue o empeore. Y luego se pretende que el sobredotado actue sin prepotencia y ayudando en todo, achacandole cualquier conducta que sea falta de humildad . Creo que si que hay distintas varas de medir y que esto es por desconocimiento absoluto de todo lo relacionado con la superdotación y que este asunto que relatas es una muestra clara de la formación de que disponen los profesores en los centros.


Yo veo que el problema que viene del cole, en tanto se solucione o vaya disminuyendo es bueno ir aplacandolo y apoyar a la niña en todo lo que a ella le pasa.
Aunque no es culpable hay que hablar con ella y que sea consciente y así pueda evitar malos rollos, que no hay que hacer caso a provocaciones, o que se puede hacer que todo eso vaya perdiendo intensidad en tanto tenga el reconocimiento de otros compañeros.

Además es seguro que hay compañeros con los que puede compartir más cosas de las que el colegio les ofrece, salidas al campo o encuentros en casa. Se trata de que no deconecte o de que vea que también hay cosas buenas que le vienen por acudir al cole.

Respecto a controlar el estres, que te voy a decir, siempre se nos puede escapar un grito, aunque detrás de cada grito siempre hay una sensación que nos hace entender que las palabras se pueden modular y mejorar el entendimiento. Yo por ejemplo, con estos enanos tengo dos opciones, una el repetir y repetir lo mismo cien veces o incluso desesperarme y gritar y la otra aplicar la regla tan respetada por mis hijos: Todo el tiempo que se pierde ahora, se recuperará. Es decir, si se han retrasado haciendo oidos sordos siempre que la cosa se haya ido lo suficiente como para hacerme enfadar, les hago recuperar, es decir, que se pasan dos horas antes de acostarse enredando con esto y lo otro, al siguiente día les adelanto el ir a la cama. Puede que no sea un gran castigo pero de esta forma consigo que tengan en cuenta lo que les digo porque si no tocaría tocar aguantar sordrras muchas más veces delas que querría.

Respecto al pediatra y demás, yo creo que ante la pasividad no hay otra solución que hacer ver el problema. Es decir, si el año anterior el profesor si que sintonizaba con vuestra hija, el problema ahora es que se ha desentendido el profesor creyendo que puede hacerlo.

No os voy a decir que el porfesor se especialice, seguramente el anterior tampoco lo estaba, o que el pediatra lo haga también porque creo que de principio sería pedir mucho, y con mi experiencia te diré que a veces con buenas palabras no se consigue nada. A mi me tocó ir al inspector. Y que es necesario un toque de atención.
Si ya habeis planteado todo lo planteable por escrito, y la respuesta de todos los ámbitos es que ellos no tienen nada o que faltan recursos o lo que sea y a la vez nadie se hace responsable, creo que la salida es que vean realmente que tienen un problema y que se tienen que responsabilizar.
Todo dentro de una lógica pero creo que a veces hay que sacar las cosas sobre las tablas, dar con ellas en el punto que haya que tomar posturas y no dejar que sigan siendo inactivos. Para que vean que esto no es normal, que se sale de lo corriente y que no estais dispuestos a que siga así, y qizás hay actuar de forma que lo entiendan y a veces el que lo entiendan es o bien una denuncia en toda regla, o incluso un golpe de mesa.

Lamentablemente me gustaría decir que hablando se entiende la gente, pero a veces esto no es así, y cuando de un grupo importante de gente hablamos, sea por corporativismo o por el motivo que sea, muchas veces no se hace nada y se deja olvidado todo en un cajón. Y creo que antes de que las cosas se sigan torciendo o cuando ya están demasiado enquistadas un golpe puede ser la solución.

No creo que por un profesor haya que acudir a un abogado ni pasar todo un curso enviando escritos al departamento que a veces no son ni leidos, así que ya que al alumno no es probable que suspenda en protesta, creo que esto iría más en contra de él mismo que a favor, si que se puede valorar y desde nuestra autoridad y entendimiento de la situación, aplicar un absentismo dirigido a determinados profesionales del colegio o a determinadas inactividdes. No se si suena esto muy fuerte, es una protesta para poner la pelota en su tejado, porque cuando menos deben emitir informe en defensa, pero creo que también es otra posibilidad de impular esto y de que alguien tome cartas en el asunto. De principio es el director el que debe corregir todo pero si esto no trasciende o no se pone en conocimiento de forma escrita la situación a la que os veis abocados a emplear para que la cosa no vaya a más, debeis denunciar too incluido el absentismo sin respuesta del colegio. Se trata de desmotivación y en tanto no se pongan medios, la familia puede considerar cualquier opciòn como válida para forzar que se activen los protocolos.

Además, no se si era Renzzulli quien decía que los niños con altas capacidades con solo dos días semanales tenían bastante para conseguir los objetivos que se trabajan en el cole, y que el resto de la semana necesitaban otras cosas. Pues nada. En tanto no haya una respuesta seria por parte del colegio, se puede avisar de que la alumna no va a acudir a aquellas clases en las que vuestra hija tenga adversión y en las que el profesor no tenga nada previsto para paliar los problemas de manera que con esta postura, por lo menos no se vayan incrementando o enquistando los problemas.
Es un órdago, que hay que meditar, y si se ha de aplicar, tener bien claro de que manera para que vaya a surtir el efecto deseado que es que se pongan a trabajar, y te lo comento porque has hablado del homeschool, y creo que antes que esto, se puede usar la protesta, porque si lo planteas de forma selectiva, si que por lo menos así se pueden plantear que tienen un problema que están obligados por Ley y al que deben dar respuesta, o que se pueden encontrar con un conflicto y que tengan que dar explicaciones más arriba de lo que quisieran.
Supongoq ue también os habréis planteado esto que os digo y que finalemnte habei optado por seguir insistiendo sin entrar a posturas más extremas, pero en mi opinión, si que te digo que si a mi me tocara esto y si mi mujer estuviera de acuerdo, no didaría en dejar de llevarle en tanto no solucionaran el problema, peor que iría incluso más lejos, lo haría de forma selectiva a fin de poner el dedo en el lugar en el que más objeciones se ponene hacia la atención a mis hijos, directamente en aquellas clases en las que no hay lugar a dudas que se tiene que estudiar cual es su situación y ver que es lo que sepuede ofrecer, auqnue ello le lleve trabajo de más a algún que otro profesor.

A mi no me vale ni la salida del pediata ni ninguna porque la verdad es que si todos tuvieran constancia de que el problema se debe solucionar, y esto ya es un problema de actitud y no de conocimientos, las cosas serían muy diferentes, empezando por el tutor que es el que ha desencadenado todo por no querer atender.

Hola amigos, muchas gracias por sus palabras son muy valiosas para mi. Estos dias de minivacaciones lo estamos llevando bien, no hay cole claro. Como los deberes los hizo el viernes, no hay nada que hacer en estos dias.
Ainara, estoy de acuerdo en lo que me dices en no obligarla a hacer deberes o levantarse de la cama, cuando esta en medio de una crisis.
En una oportunidad incluso la abrace muy fuerte y le dije cuanto la queria y asi se tranquilizo.
Con esto que el viernes culmino sus tareas, se sintio muy bien, hablamos de lo importante que es sacarse del medio y rapido lo que no nos gusta, para luego disponer de todo nuestro tiempo en aquello que nos hace sentir bien.
Bet y Ainara, ella como actividades extra escolares tiene ingles dos veces por semana es una actividad que le gusta mucho, guitarra los viernes, va encantada, espera muy impaciente ese dia.
Y este sabado la habia anotado, a clases de inicio a la pintura al oleo, son solo tres sabados consecutivos, que ofrece el Museo de Pontevedra de forma gratuita. Le gusto muchisimo y vino contenta porque conocio a otras niñas, a parte de sentirse como una pintora con atril y paleta.
Ella extraña muchisimo a su tutor anterior, era muy sensible a su caso de hecho fue una pieza fundamental en su valoracion. Es tambien psicologo y unos años antes ya tuvo experiencia en otro centro con otro niño que ya habia sido acelerado.
Voy en contra de mi misma pidiendo aceleracion, pero pienso en ello como ultimo recurso.
Gracias Bet por tus aportaciones, alguna vez pense que pasaria legalmente? si dejaba de mandar a mi hija al cole, por unos dias.

Con mi marido decidimos pedir cita el dia de atencion de padres con la orientadora, la profesora de ingles y el tutor de forma conjunta, pedir por favor que se tomen las medidas pertinentes al caso, que se haga una adaptacion curricular, exponerles nuestro descontento en cuanto a lo que ocurre en ingles, la desmotivacion que tiene Fiona tan alta, la falta de habitos de estudio que es muy preocupante para nosotros y que queremos manifestarles nuestra seria preocupacion que por ello lo venimos a hablar para llegar a un acuerdo en comun, pero que si no se nos da una respuesta lo sentimos en el alma, no por no haberlo intentado pero que solicitaremos por las vias correspondientes la ejecucion de los protocolos de actuacion.
Entonces llevaremos a cabo las medidas que propones Bet, que nos parecen acertadas sin llegar a abogados, con esto me refiero a un escrito a direccion comunicandole que en materias como ingles, lengua castellana, lingua galega y matematicas, nuestra hija sera retirada de esas clases hasta que no se tomen medidas al respecto.
Por otro lado terminadas las vacaciones de invierno me acercare a la Xunta a ver si tienen novedad sobre la instancia presentada en octubre y cumplidos los tres meses legales para responder, no habiendolo realizado, pedire un certificado de silencio administrativo y me ire a Santiago al departamento de Innovacion , pedire hablar con quien corresponda, pero me manejare en el area nacional, ante la falta de respuesta a nivel comunidad, a ver que pasa.

No se que les parece, estos dias como que me cargue las pilas y ya no es por mi hija sola es para ayudar en que futuros casos tengan minimamente el camino un poquitito mas facil y sepan que asi como hice yo, pueden haber muchos mas pues no es justo.

En cuanto a psicologos, pediatras vuelvo a repetir a mi no me ayudaron, mas bien me compadecieron como si hubiera tenido un marciano, a mi me ayudan ustedes con sus experiencias, porque me identifico, con sus sabidurias porque aprendi todo lo que se y sigo aprendiendo y por la humanidad y el cariño que me hacen llegan.

Quizas no sean totalmente concientes de ello, pero su labor es excepcional y a mi me ayudan muchisimo y me siento con ustedes muy acompañada. Gracias amigos Un abrazo muy fuerte Nancy

Hola Nancy, hay demasiadas carencias como para pensar que con esto se soluciona el problema, pero si que es una posible contra el silencio administrativo. Este es el que nos niega muchas veces lo que la legislación si que contempla. Y si se consigue por medio de escritos ,algún que otro golpe encima de la mesa si es así como reaccionan y no de otra forma, o mediante una denuncia formal hacia la que tengan obligación judicial de actuar, si que se da paso a por lo menos una revisión del problema.

Hay que tener en cuenta que son muchas las personas implicadas o responsables de que exista este incidente por lo que la responsabilidad se diluye pero que cobra mucha importancia si aparece algo, sea esto u otra circunstancia.

Yo entiendo que ellos tienen la responsabilidad de que se dote a la niña de la atención, y que no están cumpliendo, en tu caso si está identificada, y aún habiendo identificado a la alumna y comunicado problemas al centro desde la familia , no resuelven o siquiera contestan.
Seguramente aparecerá cuando menos una explicación sea o no convincente del porque no se está actuando u otra versión del como se está actuando, pero por lo menos ha de haber ya una respuesta, que sea formal, escrita, que luego tocará ver si es la correcta o no en base a lo que realmente se está haciendo y exigir formación y pautas al profesorado, que es seguro que no existen. Pero...hay que ver que no hay respuesta, hay escritos reiterados comunicandolo y solicitando se actúe, y sigue sin haber respuesta y a la vez incrementando la desmotivación de la alumna.

Quizás hay que meditar mucho, las formas son muy importantes, con razón, es cierto, siempre hay que ver como se actua.

Una protesta ante la falta de actividad hacia los escritos, que siendo reiterados ya implican una protesta formal, y no una falta de responsabilidad que pueda ser utilizada en contra de los padres. Si se ha de aparecer con un cartel, es seguro que no incomoda lo suficiente. Si existe un informe del pediatra que refleje apatía, desmoitivación, ansiedad o cualquier otro aspecto que describa una situación negativa y se avisa al centro que os veis obligados a evitar ciertas clases en tanto no se apliquen las medidas que establece la legislación y no reaccionan, es seguro que estais cumpliendo por lo menos moralmente con vuestra obligación que e velar por la salud y equilibrio de vuestra hija.

Que como padres no tenemos la suficiente capacidad como para poder valorar con seguridad si esto se puede volver en nuestra contra, pues ahí te doy la razón.

Seguramente, y si el centro sigue negandose a actuar, depende más de las formas usadas, de la situación real de la niña, de los avisos y escritos no contestados, que de la propia Normativa, pero aún y todo el tomar estas decisiones no se puede decir que sean con garantía absoluta. Porque aquí dependemos de que esto sirva de impulso o por el contrario de qu sirva para que se cierren más y trasladen todo el proceso a la vía legal. Qu es seguro que ganareis pero que os llevará dinero y alargará la atención en el tiempo.

Y por supuesto que no se puede dejar en entredicho nuestra capacidad para dialogar, negociar o acatar las normas establecidas.

Por eso que no es fácil tomar este tipo de decisiones y que supongo que si a mi me tocara tomar este tipo de decisión sería obligado por las circunstancias y tendría que ver muy claro que más que iniciar una batalla legal por la respuesta negativa del centro, lo que iba a intentar conseguir o lograr iba a ser una reacción de actividad ante la situación ya denunciada largo tiempo que es que se atienda como corresponde. Estamos hablando de un golpe en la mesa para que despierten y no una brecha sin saber a donde nos lleva.
A veces hay que poner entre las cuerdas al propio sistema, pero con conocimento del sistema y seguridad de que podemos.

Por oro lado, cuando se produce un absentismo justificado, es muy improbable que se tomen cartas en el asunto contra los padres. Y sin embargo, cuando se produce una protesta y se decide no llevar a los niños al cole por un motivo determinado, se inicia un procedimiento en el que se valora la situación, el daño o peligro que los padres denuncian, la responsabilidad del centro o administración, y se procura resolver de forma que las dos partes de acerquen lo más posible. Ya te digo que esto es ll teoría, pero que la practica nadie sabe cual va a ser. Si existe sentido común debe ser esta que un golep en lamesa bien dado y con la suficiente razón de nuestra parte sirva para que reaccionen, peor que no hay que obviar que nunca se puede saber como pueden reaccionar , si va a ser con sentido común o no.

Hola Nancy: Siento un montón que tanto tu hija como vosotros, estéis pasando por estos momentos. No es fácil dar soluciones cuando la respuesta no depende de lo que se haga, sino de cómo actúen los demás. Sería imprescindible que el colegio (entendiendo tutores, dirección, orientador...) fueran los que encajaran las piezas que ahora parecen estar patas arriba.

Creo que es imprescindible hablar con la orientadora y la tutora actual sobre el estado de tu hija en estos momentos respecto a los estudios. Tratar de hacer ver la necesidad de que sea tratada como le corresponde y hacer entender que si las medidas no se toman desde el colegio, acudirás a inspección para que se sea ésta la que tome cartas en el asunto.

Estoy totalmente de acuerdo con lo que te han dicho los compañeros de no obligar a hacer los deberes en los momentos de crisis. Es mejor hacerla entender desde la tranquilidad que tiene que hacerlos aunque no le apetezca a que la situación os desborde a las dos. Quizá, ahora que ha descubierto la pintura, podría empezar el cuadro del "después de" acabar con las tareas del estudio. Lo mismo le motiva lo suficiente como para tratar de terminarlas cuanto antes ...

Mi hija también se aburría mucho, pero la verdad es que nunca lo manifestó lo suficiente como para que fuera preocupante. No se llevaba los libros a casa y creo que nunca la vi estudiar (era tantas veces las que repetían las cosas que decía que se lo sabía de memoria de tanto oirlo) y nunca le puede decir nada al respecto porque las notas eran inmejorables. En cuarto fue ella misma la que dijo que ya no aguantaba más y fue cuando dijo sí a la flexibilización. Siempre ha estado contenta de haber tomado esa decisión a pesar del rechazo de algunos y de estar oyendo sobre su persona calificativos que sólo demostraban la poca calidad humana de algunos de sus compañeros. Siempre tuvo nuestro apoyo y eso le fue suficiente para seguir sin hundirse, para aprender a ignorar, para saber que muchas de estas actitudes eran simplemente carencias que tenían los demás.

Espero y deseo de todo corazón que todo vaya a su sitio . Seguro que con vuestro apoyo encontrará su equilibrio emocional y la motivación que ahora le falta.