Convivencia

Hola!

Hace unos meses que dedico gran parte de mi tiempo a buscar información sobre el tema de superdotados. Mi pareja tiene 27 años y lo es. A veces se me hace agotador estar con él, especialmente ahora que estamos viviendo juntos. He encontrado mucha información sobre niños superdotados y orientación para educarlos pero lo que ahora me interesa es información acerca de cómo convivir con un superdotado.

Para mi es todo un orgullo que sea así aunque, en contrapartida, a veces se me hace difícil por los comportamientos "raros" ante la sociedad, me agota mentalmente y no sé cómo comportarme ante determinadas reacciones o situaciones con él. Creo que si tuviera información sobre estas personas cuando ya son adultas, sería más fácil entenderle y ayudarle.

¿Alguien puede echarme un cable?

Muchas gracias

Hola Ambar
Bienvenida al foro. Llevas toda la razón, hay mucha más información sobre niños. Pienso que ello es debido a que el tema se ha ignorado durante años y es ahora cuando por fin se comienza a hacer cosas, pocas, pero es un comienzo. Imagina, si estamos como quien dice en "pañales" respecto a la educación de los peques, pues cómo debe ser con respecto a los adultos, y más cuando muchos de ellos, la mayoría, el sistema no ha sido ni siquiera capaz de detectarlos ...¡cuantísimas inteligencias se habrán perdido! .
En cuanto a las "rarezas" que comentas, me gustaría, si puede ser y no es indiscreción, que concretaras algún ejemplo. Si la cosa no es muy grave , que simplemente son comportamientos algo excentricos...pues yo creo que simplemente te los puedes tomar con humor y "disfrutarlos"... reirte tú también y ver la parte divertida. Yo, por ejemplo, me lo paso increíblemente divertido con mi hijo a veces, cuando se pone en plan creativo a inventar cosas . Si es algo, digamos, más "antisocial", que pueda suponerle, incluso a él, algún tipo de problema, pues creo que puedes hablar con él y plantearle que utilice su inteligencia para obtener beneficios en vez de perjudicarse. No sé, es mi opinión, pero ya nos irás contando.
Te comento, en la asociación hay ya chicos que se han hecho mayores y yo los encuentro adultos estupendos, con sus estudios, etc. También imagino que aparte de la "peculiaridad" común de ser superdotados, cada persona tiene su propio carácter, su forma de ser y de asimilar las cosas...

Hola Ambar,

el otro dia en mi trabajo estaba comentando la última rareza de mi niño y una compañera no hacía más que reirse, cuando salimos me comentó que le hacía tanta gracia porque su compañero (ella tiene 28 años creo) es también superdotado y que mi chico le recuerda mucho al suyo. Vaya sopresa, a veces nos creemos que las cosas solo nos pasan a nosotros verdad?.

Bueno, resumiendo, que siempre me pierdo por los laureles.

Lo que ella me comentó es que sí que es cierto que a veces parecen ausentes, que no les importes o incluso que pasen de ti, pero que lo lleva muy bien porque (sabiendo que es solo una actitud, no una realidad) así ella puede ser más libre. Evidentemente no son una pareja común, pero yo creo que no hay ninguna pareja común, como no hay personas comunes. Cuando amas, amas tal cual es la persona y si alguna cosa te molesta en demasía lo mejor es hablarlo (y más entre adultos).

La convivencia, Ambar, como titulas tu mensaje, es siempre difícil, para todo el mundo. Pero descubriras que también te aporta muchas cosas y que casi siempre llegas a adaptarte, tanto tu, como tu pareja.

En fins, yo y mi gran capacidad de escribir...que creo que no se me entiende mucho

Un saludo y a disfrutar!!

Admin, Emilia,

Ante todo muchas gracias por vuestras respuestas, me empezaba a ver limitada sin saber a dónde recurrir.
Lamentablemente no es algo anécdotico y cuando me ha llevado a empezar a moverme y buscar información es porque empieza a preocuparme el tema.

Es cierto que no somos una pareja común, al principio me sentía en ocasiones "inferior" pero llega un momento que he sido plenamente consciente de cómo es la persona a la que más quiero es este mundo y eso ya está superado por mi parte. El problema que estoy empezando a ver, como ya comentaba Admin, viene a ser más bien de carácter social. Os cuento, a ver si sé por dónde empezar...

Es genial tener a alguien de estas características cerca porque no deja de asombrarte, te hace pensar constantemente, en parte es todo un orgullo para mi y es verdad que hay situaciones muy divertidas, una de ellas es cuando le pido hacer algún cálculo matemático al momento porque me es más fácil que sacar la calculadora pero, por otro lado, hay situaciones que empiezan a costarme soportar.

Él ha crecido, como muchos recoméndáis a vuestros hijos, siendo discreto ante los demás respecto a su capacidad, pero sin quererlo estas personas acaban destacando en muchos aspectos y como bien comentáis todos, yo también creo que es la envidia que hace que los demás le “aparten” en vez de aprender y aprovecharse de ello. En el colegio ya le pasaba, en la universidad era más que consciente y en el trabajo yo misma he visto la reacción de compañeros ocupando el mismo puesto...Sé que es una persona en el fondo muy sensible pero se muestra como una piedra incluso a veces conmigo porque imagino que la vida le ha hecho volverse más “duro” para sufrir menos.

Esto ha hecho que sea plenamente consciente de su gran diferencia desde bien niño, y reconozco que aprender a vivir con ello no es fácil. Ha llegado al punto a reconocerme que preferiría que sus hijos sean inteligentes pero no que hereden esa “capacidad” porque no quiere que lo puedan pasar lo mal que lo ha pasado él sintiéndose tan diferente. Por lo mismo, se ha creado un mundo propio en el que es totalmente autosuficiente, desconfiado y cree que no necesita a nadie más que a mi, a su familia y nuestras mascotas que es de quien se fía, sólo tiene “conocidos”, ni siquiera un solo amigo de los de verdad porque él jamás lo ha permitido. Esto creo yo que es la base para provocar que sea tan “antisocial”. Yo que soy una persona con muchos amigos, que me encanta que los amigos vengan a casa, quedar para cenar, vamos, algo que yo considero normal, pues mis relaciones sociales las he limitado a la mínima expresión desde que estoy con él. Cuando tiene que tratar con gente es muy simpático, tiene tema de conversación y a la gente le cae bien pero es él quien quiere realcionarse lo mínimo posible, se aburre con la mayoría de gente, cree que es una pérdida de tiempo y a todos les encuentra los defectos antes que las virtudes, cree que los demás no pueden aportarle nada y a mi me desespera porque mi actitud es totalmente contraria. Yo no sé como hacerle entender que todas las personas pueden aportarle algo, que puede ser divertido relacionarte con gente y que, al menos yo, necesito esa relación con los demás de vez en cuando. Este es uno de mis mayores problemas con él. Al principio no le di más importancia porque pensaba que poco a poco le podría ir introduciendo en mis amigos y se adaptaría pero ahora que veo el esfuerzo que me cuesta, que es una discusión cada vez que quiero quedar con algunos amigos y que venga él, empieza a ser un problema. Tengo que organizarlo con mucho tiempo de antelación y es un disgusto para mi porque hace un “esfuerzo” enorme por mi y me quita hasta las ganas porque le veo a él casi forzado a hacer algo que no le apetece o no le pone ganas.

Tiene ideas radicales en muchos aspectos y aunque en un principio parece tolerante o ante los demás se comporta como si lo fuera, en el fondo no lo es para nada, cree que siempre o casi siempre tiene la razón aunque seamos varias personas que pensemos lo contrario a lo que dice, le cuesta una barbaridad reconocer que se equivoca y todo viene por esa sensación de superioridad que tiene que además todo esto hace que sea muy testarudo.

En el ámbito laboral trabaja en equipo pero ha llegado al punto que se carga con todo el trabajo porque es capaz de hacer cosas que los demás no llegan más que a plantearse, revisa todo el trabajo de los demás porque no se fía de que lo hagan bien y no confía absolutamente en nadie en ningún aspecto a parte de que tiene una ambición llevada al extremo que también le ayuda a ser así. Aún y así sabe hacerse apreciar y le valoran muy positivamente por sus cualidades pero a él esto no le sirve para nada, ni siquiera como una motivación personal. A menudo tiene que asistir a comidas de trabajo y esto le repatea, piensa que es una pérdida de tiempo y un cúmulo de hipocresía por parte de los demás en un tiempo que podría sacarle más partido trabajando que de charla en un restaurante...

Es increible en muchas cosas, en cálculos, en organización, en resolución e improvisación...en todo lo que os podáis imaginar porque ya conocéis a personas de estas características, pero justamente el hecho de crearse su mundo propio es lo que yo creo que ha hecho que en las cosas más simples, como mantener una vida social, no sepa desenvolverse y además, lo peor es que no quiere hacerlo porque le aburre, porque no le aporta nada, no le da ninguna importancia... No sé cómo enseñarle a que aplique su “inteligencia” en todos los aspectos más sencillos de la vida que es lo que sugería Admin, esto ya me lo he planteado pero no sé llevarlo a la práctica sin su colaboración y cuando me rebate todos mis argumentos. No consigo hacerle entender que ir al cine de vez en cuando o hacer un viaje a otro país es enriquecedor para todo el mundo, incluso para él.

Acepta las normas sociales con dificultad. Por ejemplo, no entiende porqué si vas a casa de alguien a cenar tienes que llevar una botella de vino o te tienes que vestir de determinada manera ante una u otra situación y como esto cientos de ejemplos. Me pone en situaciones comprometidas y llega al punto de quitarme las ganas que tengo de hacer cosas, me desmotiva por todos los impedimentos que pone.

Toda esta rebeldía ante el mundo creo que es por cómo se siente ante los demás, por más que le busco una explicación es la única que le encuentro, una persona no puede ser así porqué sí, hay una razón de fondo y creo que es esa. Lo peor es que yo creo que le gusta ser así o no acepta ser de otro modo y por eso me parece imposible que se oriente hacia otro lado en deterninados aspectos.

Bueno, en estas líneas dejo cuatro de los rasgos que me preocupan aunque en global que hasta ahora no lo he mencionado, la valoración es muy positiva y sin duda me compensa estar con él, pero el día a día, a parte de la dificultad que ya comporta una convivencia, por ser él hay otros muchos detalles que hay que ir solventando aunque la base de todo creo yo que siempre es la misma.

Os agradezco un montón vuetras opiniones por experiencias similares, a veces las cosas vistas desde otro punto de vista se ven más fáciles o con otras alternativas. Estamos en contacto!

Antes de nada, decirte que te doy ahora mismo una respuesta rápida con lo primero que me viene a la mente, pero creo que tu escrito merece algo más meditado, por lo que espero encontrar el momento para podertelo escribir. Son, digamos, algunos "apuntes".
Lo primero, te enfrentas a una persona adulta, con lo cual ya ha desarrollado su forma de ser. Me refiero a que a un niño le puedes educar, de hecho es algo que se tiene el deber de hacer y aún así, cuesta, creeme. Tendrás que armarte de paciencia, que veo que ya estás en ello, hasta el infinito. Creo que en este caso el amor que le tienes te ayudará.
Una sugerencia: ¿y si le propones que busquéis amistades entre superdotados como él?. Me refiero, nosotros por ejemplo, procuramos que nuestros hijos se vayan conociendo y tratando entre ellos, y todos hemos visto que es una experiencia positiva: entre ellos se entienden perfectamente.
Siento no extenderme ahora, de verdad, es que ya no me queda mucho tiempo . De todas maneras, por tu forma de escribir y expresarte (y creeme si te digo que he leído muchos foros y ya tengo experiencia en esto) me pareces muy inteligente, por lo que estoy segura que llegarás a encontrar la forma

Mil gracias Admin por esa puerta abierta que he visto en vuestra buena voluntad de ayudarme!

Jeje, te contesto rápido que me marcho a comer...por supuesto que he pensado en algo así, claro que no es fácil porque sabemos que la gente no lleva una etiqueta en la frente que les identifique como superdotados...pero es una posibilidad que me he planteado aunque no he llevado a cabo porque tendría que ingeniármelas yo dando el primer paso y el tema tiene su complejidad...si lo que no se me haya ocurrido ya a mi... te aseguro que mi paciencia empieza a estar al límite y debe ser el amor como tú comentas el que me hace sacar fuerzas algunas veces. Aunque es adulto, él tiene 28 años (y yo 33), algunas veces me da la sensación que tengo delante un niño de 10 años y es complicado porque como dices, a un niño le pones reglas o límites para educarlo pero a una persona adulta es mucho más complicado. Lo que tengo claro es que no es un problema de pura convivencia, sino un problema realmente social.

Os deseo buen fin de semana y quedo a la espera de vuestros comentarios.

Voy a intentar ir concretando algunas cosas. Ya veo que el tema tú lo tienes pensado y requetepensado, muy elaborado. Primero decirte que lo de dar consejos ...pues no me gustaría que lo tomaras como que te estoy dando consejos, sino simplemente como una charlas con amigos. Es intentar aportarte, a lo mejor, otro punto de vista, para que saques ideas. Alguna te vendrá bien, otras ya las has llevado a la práctica y otras, pues no te valdrán.
Comprendo que siendo tan diferentes como explicas que sois, pues a veces chocais y es complicado, de todas maneras hay parejas así, muchas, que como se suele decir "no pegan ni con cola", sin embargo han llegado a un punto tal en que se complementan y cada uno pone su parte y funcionan estupendamente. Yo sí creo que no deberías tomartelo tan a pecho, quitarle hierro al asunto. Primero por ti, porque si te interesa la relación, puedes acabar muy quemada y eso no está bien. Chica, si el no quiere quedar con amigos... ¿te has planteado decirle :"pues yo lo necesito y todos los viernes (por ejemplo) me voy, mientras tú te quedas haciendo lo que quieras"?. Me refiero a que tengas tú tu propia "parcela" donde hagas las cosas que a ti te apetece, y él si quiere pues es bienvenido y si no...pues...ta ricamente tú solita . Te lo digo porque si tanto te cuesta "sacarle" puede llegar un momento en que tú no quieras hacer ese esfuerzo por convencerle y decidas privarte de lo que te guste, te sientas anulada y ...nuevamente quemada
Dices que no se interesa por nadie y que no cree que nadie le aporte cosas que le interesen. Habla con él (si no lo has hecho) y propónle el siguiente razonamiento lógico, que yo pienso que se cae por su propio peso: antes a ti no te conocía, si no te hubiera dado la posibilidad de entrar en "su mundo" jamás hubiera llegado a tener relación contigo ¿no? Por tanto es muy probable que le esté pasando igual con muchas otras personas, vale, no digo que todos tengan interés para él, pero sí quizá se está perdiendo encontrar un pequeño círculo de personas con los que comparta aficiones o...lo que sea. ¿Qué fue lo que le decidió a darte a ti esa "oportunidad" y llegar a confiar en ti?.
En cuanto a superdotados, pues no, no suele llevarse el CI pegado en la frente, pero sí hay asociaciones. No sé de qué ciudad nos escribes, nosotros estamos en Madrid, en principio casi todas las actividades son más para niños, pero sí que alguna vez se hacen comidas, que si sigues por aquí os podéis venir alguna vez. También alguno de los chicos son ya mayores y los padres...pues ya, como imaginas, estamos acostumbrados a estas cosas, quizá se podría encontrar agusto, aunque fuera de cuando en cuando.
Una cosilla más que te quería comentar, de momento, yo a mi hijo le llevo a un sitio que trabajan lo que se llama "habilidades sociales" (y tengo que decirte además que está genial ). Así es como se denominan a todo lo que tu mencionas, el saber cómo tratar a los demás. Claro, es un niño y yo le llevo...pero a lo mejor consultando con un profesional, un psicólogo, te podría decir la manera de conseguir que puedas hacer tú para que mejore en estos aspectos...no sé, se me ocurre...
En cuanto al trabajo...pues es lógico que actúe así, es su manera de estar ocupado, total no encuentra sentido al tiempo libre y al ocio...o trabaja o está contigo.
Seguiremos hablando

Buenas tardes y BIENVENIDA AMBAR, soy Mirhen y me alegro verte por aquí
He leido atentamente tus escritos y percibo en primer lugar que conoces MUY BIEN a tu pareja. Me pregunto Ambar si él te conoce a tí de la misma manera (tus gustos, preferencias, cualidadees, tu capacidad de relación y necesidad de la misma, etc.)
Mi propósito es aportarte dos pequeñitas consideraciones por si quieres incorporarlas a tus reflexiones:
Una. Atribuir "X" comportamientos a la cualidad de ser superdotado es algo que ya ha dejado de relacionarse o asociarse. Se sabe cada vez más y mejor que entre el grupo de superdotados existen las mismas diferencias que como en el resto. Asimismo, existe, como todos sabemos, lo que se llama personalidad. Cada uno de nosotros, con la nuestra, presentamos distintos rasgos. Cada rasgo puede estar más o menos pronunciado, es decir, podemos tende, por ejemplo, más a la generosidad o por el contrario, situarnos en el otro extremo, es decir, el opuesto, vale GUAPISIMA!!!!!!
Dos. ¿Te has planteado hacer algunas de tus actividades "deseadas" sóla? Sí así ha sido, ¿cómo se ha manifestado?
Valora lo más objetivamente posible todo aquello que te pueda servir de sus manifestaciones y argumentos para que, con todo ello, pueda ayudarte a que modifique su conducta.
No creo que sea aconsejable para tí y vuestra propia relación que, aunque sólo sea "a veces", DEJES DE SER TU.


Ya estaré pendiente de leerte cuando te ve por aquí ,

Un saludo muy cordial Ambar.

He decirte que te he leído dos veces antes de contestarte. .Lo cierto es que durante mucho tiempo he estado casada con una persona exactamente igual a la que me describes. Y he de darte la razón, es muy difícil la convivencia con ellos…. Hasta que aprendes a vivir con su peculiar forma de ser.

Al principio fue pareja (sol y sombras), después marido (más sol que sombras) y padres de mis hijas (muy difícil) pero he de decirte que hasta que comprendí que su forma de ser obedecía a, como bien señalas, comportamientos repetidos desde la niñez, como si nunca hubieran comprendido que ese paso ya estaba dado y que de adultos de vive de otra manera, mi lucha por que así lo viera fue constante…. Hasta que lo comprendió y, se liberó, gracias, como me decía. a mi empeño en que así lo viera, Pero mereció la pena.

Sin embargo he de decirte que siempre tuvo esa sensación de macho de la camada territorial, con su casa, con su mujer y con sus hijas. La casa no podía ser pisada por nadie y si lo hacían por compromisos, siempre se quejaba de tiempo que habían pasado dentro y desde luego se daba bien poco la repetición. Independientemente de culparme por ser “excesivamente sociable” dando lugar a la permanencia de más tiempo del debido.

Opté por hacerle comprender que la casa era de los dos y que, por tanto, había que establecer unos compromisos; yo no le haría participar en las visitas de mis amigos y familiares aunque él estuviera en casa. Así se acordó. De modo que advertí previamente a los que venían que a ( ) se le dejara seguir a su ritmo, que no se le molestara. Así que cuando cruzaba por el salón, saludaba amablemente todo cariñoso y cordial y desaparecía. El estaba feliz y yo me podía permitir el lujo de desahogarme y relajarme a la vez. Procuraba que las visitas duraran lo correcto, después me llegaba al despacho donde estaba, me interesaba por lo que hacía y procuraba hablar poco de las conversaciones que con los míos había tenido, siempre comprendí que era mejor la prudencia para no dar pie a que se metiera con nadie. Si por casualidad me decía que alguien no le había gustado le decía que en ese caso la vería fuera de casa…. Al final prefirió que las viera dentro a fuera. Lo que si es cierto que de no haber cambiado su comportamiento, las cosas hubieran sido distintas.

Lo que te quiero decir es que el hecho de que ellos sean especiales en su forma de ser, hay que hacerles comprender que, como personas normales, nosotros necesitamos comunicarnos y no podemos bajo ningún pretexto ser copia de ellos en comportamientos, que cada uno debe respetar la forma de ser del otro. Amar es una cosa y el sometimiento otra.

Es cierto que me costó mucho, disputas, lágrimas y noches sin dormir, pero me propuse ganar esa batalla ya que le quería y no pensé ceder nunca, aunque después me separara que, por cierto lo pensé miles de veces, solo que cambió a tiempo d que no ocurriera. .

Sus comportamientos muchas veces llevan consigo una gran inseguridad en si mismos, pese a lo inteligentes que son, mucha timidez, miedo a los demás y temor a que se les abandone, de sentirse solos otra vez, como siempre han estado. Por ello, mi consejo es que, procurando emplear formas de ellos mismos, decirle estas verdades, que se les denotan todas estas cosas al comportarse así y que los demás lo advierten y se quedan al descubierto. El quilibrio en el comportamiento es lo que demuestra que la formación a lo largo de la vida se ha ido gestando debidamente, ya sean o no superdotados, y eso es lo que les tiene uno que hacer ver.

Sin embargo, como bien indicas, son personas muy sociables, educados, con un fino humor y normalmente se llevan el “es un buen amigo”… aunque no tengan o solo tengan uno, pero nadie lo sospecha. Es decir, de puertas para afuera son perfectos. Sin embargo cuando entran en casa dejan salir todo lo que han estado reteniendo y nos vuelven locas porque nada les complace. Si es verdad es muy difícil la convivencia con ellos. A veces requieren de adultos tantas atenciones, que perdemos un poco el norte de nuestra propia vida y a eso se acostumbran que da miedo, se vuelven vampiros emocionales hasta dejarnos exahustas. Por ello hay que aplicarse esa máxima de que “el ser humano debe pretender ser feliz•” así que, debe uno elegir, pero sin culpa alguna, si seguir o no con ellos. O se ponen medios par que cambien o tienen que saber a que consecuencias están expuestos. Yo se lo hice ver a mi marido y, despues de hacerlo, hablarlo y discutirlo, me dio la razón al coprender que mantener posturas equivocadas no llevava sino a la ruptura y a la imposibilidad de la convivencia entre ambos. Lo mejor es hablar valientemente de todo aquello que nos conduce a la tristeza, la amargura o a la insatisfacción.

El ser superdotados no les exime de intentar por lo menos aprender a convivir con los demás, y es verdad que precisamente esa diferencia es lo que nos tiene atrapadas, porque tienen otra cara de la medalla; son increíblemente ricos por dentro, son tiernos (aunque no sensibleros) y cuando quieren, quieren … aunque muchas veces no sepan cómo deben hacerlo…por eso hay que ir "enseñándoles" como queremos ser queridas ya que el egoísmo de no pensar en como son los demás y agazaparse detrás de la superdotación para hacerse comprender no son más que excusas que se dan ellos mismos para encubrir su propio egoismo. Pedías respuestas y yo te las doy aunque no sean a veces gratas, lo cotrario sería intentar complacerte diciendote cosas que ya sabes y no es el caso ¿no?

Bueno no se si se me ha ido la pinza, así que espero que tu me digas algo y después seguimos si así lo consideras, pero espero a tu respuesta. ¿vale

Saludos Ámbar, y a todos los que estáis por aquí.

La verdad es que la descripción que has dado de tu pareja es bastante curiosa. Más que nada porque mi padre (el marido de Yobana) era así, y porque mi actual pareja también lo es. (Además no podrías ni imaginarte cuanto se parece a mi padre en ciertas cosas que bien podrían parecerse a los datos que tu has dado).

Sin embargo creo que desde un principio habría que dejar una cosa clara.
Considero que la superdotación es algo realmente importante a tener en cuanto y algo importante que tratar cuando tienes a alguien que realmente se sale ampliamente de los cánones y que por lo tanto necesitará una adaptación especial al entorno educativo que tenga. (Hablando de un crío pequeño). En otros casos, en el que la superdotación de la que se dispone está por encima de la media pero no te hace ser ningún "pretender", considero que las cosas habría que encajarlas en su lugar correcto.

Yo por ejemplo tengo un C.I de no se que número, por encima de la media dicen. Pero sin embargo tengo los conceptos concretos de los valores de educación esenciales y principales. No por tener más de 130 voy a tener una justificación para comportarme de una manera u otra.

En este caso considero que no es cuestión de que le pongas paciencia al asunto y que trates de leerte todo tipo de historias sobre como tratar a tu pareja. Lo suyo es que os pongáis de acuerdo qué es lo que os gusta hacer a cada uno y qué es lo que no.
Si él vive contigo en tu casa y no le mola estar con mucha gente (a mi por ejemplo, tampoco me entusiasma, mientras que a mi hermana le encanta), podéis hacer como ha dicho Yobana. Un acuerdo. Tu estás con tus amigos y dejas bien claro que los dos tenéis la libertad suficiente de poder hacer aquello que os gusta cuando os gusta y debes de hacer comprender a tus amigos que tu pareja no tiene porqué estar allí si no le apetece y tu, por el cariño que le tienes a él, tampoco debes exigírselo.
Esto también te lo digo de cara a tí, porque es cierto que a ti te gustará que esté contigo acompañándote, pero sin embargo no te mola que ponga malas caras. La solución es dedicarte a ponerte de acuerdo, tanto con tu forma de ser, como en la de él, en el tipo de amistades que a los dos os gustan. No puede hacerte tragar a un amigo que a ti no te gusta y viceversa.

Por lo que considero que la solución no es ya buscar amigos entre "gente superdotada". Sin faltarte para nada el respeto, y dándote mi humilde opinión, considero que esa no es la salida.

¿Tenéis aficiones en común?
¿Gustos en común?
¿Qué es lo que vísteis el uno en el otro para poder llegar a estar juntos?

En el caso de que no se de, de una manera positiva la respuesta a ninguna de estas preguntas, quizás deberías de plantearte que quizás el problema no radique en su "superdotación", sino en algo más "mundano", por decirlo de alguna forma.
La superdotación no es una enfermedad, es una cualidad. Por lo que nunca debería de servir para justificar algo malo.

Hola a todos los que esteís por aquí Sólo quiero decir que estoy muy de acuerdo con el comentario que aportas Cyram. Me encanta tu manera de exponerlo :

Muchísimas gracias por vuestras aportaciones, me habéis dado una gran inyección de energía con este tema.

Admin,

Tienes razón que puede ser que me lo tome muy a pecho, pero es que cuando estás viviendo día a día esta situación no es fácil apartarla de tu mente porque lo tienes presente en todo momento.

Yo resido cerca de Barcelona, aunque no me importaría trasladarme a Madrid si hiciera falta por una buena causa jeje...tendría que ingeniar la manera de hacerlo si se da del caso. El problema lo tengo en arrastrarle a él...de todas formas, en cualquier parte se pueden encontrar personas con las que puedes tener afindades o una conversación inteligente o con puntos comunes independientemente del coficiente intelectual de cada uno...sino, qué hace conmigo? si conmigo puede tener conversaciones que le satisfagan, no necesariamente tienen que ser superdotados.

También he pensado el tema del psicólogo, pero tendría que ser alguien especializado en el tema. Por eso llegué a la conclusión que alguien que tuviera situaciones similares podría ayudarme con sus experiencias mucho mejor que alguien que no lo haya vivido en primera persona.

El tema del trabajo, pues no me preocupa demasiado que sea así porque no me afecta, él lo lleva de la manera que quiere y confía en mi explicándome todo lo que hace, cómo se siente etc., así que por la parte que me toca hasta me hace sentir afortunada de que comparta conmigo algo tan valioso para él, intento aconsejarle desde mi punto de vista y si lo cree conveniente sigue mis consejos...el tema del trabajo era un ejemplo más de esa "indivuidualidad" que se ha creado pero en en este caso, a mi no me afecta de manera negativa.

Claro que he intentado llevar a cabo mis aficiones aunque él no las comparta buf! pero tampoco le acaba de gustar que yo haga estas cosas solas: quedar con amigos o ir al cine..."ni contigo ni sin ti"...

El verano pasado se me ocurrió reservar un viajecito en Ibiza de una semana para darle una sorpresa y la sorpresa me la dio él a mi con la que me montó por no haberle consultado antes de coger nada y que jamás volviera a compra unas vacaciones sin consultarle...el caso es que no quería ir, ni aunque le hubiera consultado y se salió con la suya. Me dolió tanto y me vio tan afectada que para “solucionarlo” compró dos billetes para ir y volver a París en el día. Él si pudo comprar los billetes sin decirme nada pero yo no puedo hacerlo...las reglas que aplica para mi no se las aplica a él mismo, tanta exigencia y no puede ser recíproca?

O sin ir más lejos, esta Semana Santa me marché de vacaciones sin él. Le propuse un viajecito con unos amigos y no era problema de dinero ni de tiempo...por si no le apetecía el destino o la compañía, le di la posibilidad de cualquier alternativa a la inicial, sólo le pedía salir aunque sólo fueran un par de días, si no quería acompañado pues los dos solos... Pues intentó darme mil excusas pero se las iba rebatiendo todas y al final, sencillamente se negó a cualquier posibilidad, quería quedarse en casa y no había otra opción. Así que con toda la pena de mi corazón, hice la maleta y me fui cinco días como inicialmente tenía previsto. Era consciente que cabía la posibilidad de que con esto fuera el final de nuestra relación, así y todo asumí el riesgo porque me apetecía y porque no quería someterme sin que me diera ni la posibilidad de "negociar" algo a medias. Él estuvo muy enfadado porque no pensaba que llegara a ser capaz de marcharme, llegó a decirme que se iba a tomar un tiempo para pensarlo porque esto no podía ser...pero yo sabía que si me quedaba en casa “cedía” a su propósito y en un futuro siempre querría salirse con la suya. Yo le había dado otras opciones, él a mi ninguna. Me demostró durante todos los días lo enfadado que estaba y al volver, no os imagináis el rencor que me tenía guardado. Se le pasó al cabo de una hora de verme y, finalmente, su conclusión fue que la próxima vez que le proponga unas vacaciones buscaremos algo que nos pueda gustar a los dos...tengo la esperanza que sea así.

Mirhen,
Muchas gracias también a ti por tus consejos, respecto a lo de ser yo y seguir haciendo las cosas que me apetecen, ya te he dejado unos ejemplos en la líneas anteriores.

Respecto al otro tema que me comentas, es cierto que la convivencia no es fácil y hay que adaptarse a la pareja, una relación es un estira y afloja en el que a veces hacen algo por ti y otras te toca a ti ceder. He pensado mucho al respecto de estas diferencias que tenemos y el comportamiento y actitud de él. Si fuera un simple problema de pareja quizás estaría en otro foro pero si voy más allá y veo que el origen de este comportamiento viene dado por ser superdotado, esto es lo que desencadena que sea como es y que se comporte de la manera que lo hace. Por lo tanto, me refiero a no que quiera generalizar que un superdotado adulto vaya a tener estos comportamientos, ¡ni mucho menos!, por supuesto que habrá todo tipo de personas. Pero, dada la vivencia que ha tenido desde niño por ser superdotado, suponía que habrá personas que vivan similares situaciones y tengan comportamientos parecidos por lo mismo. Y acertadamente, me he encontrado con el post de Yohana que casi me ha llegado a emocionar de lo identificada que me he sentido.

Mil gracias Yohana!

Ni te imaginas lo que me has hecho sentir, tu mensaje ha sido un tesoro para mi.
Supongo que yo veo muy claro todo esto porque soy la protagonista y desde fuera igual es difícil de entender pero veo que has vivido algo muy parecido, es como si hubieras pasado por el camino que yo estoy recorriendo ahora mismo.

Casi me has hecho llorar pero también reír. Mientras iba leyendo, sólo se me ocurría preguntarte...¿me enseñas a vivir con la peculiar forma de ser de esta persona? Has sido como un prólogo de un libro abierto a mis inquietudes!!!

Como bien dices, para mi tiene él algo que te engancha, nunca había llorado tanto por nadie y por más que me estruje a lágrimas mi sensación es tal como describes y lo que te engancha ciertamente es ese encanto que tiene por ser una persona tan especial, es algo indescriptible o que quizás aún estoy descubriendo.

El tema de las visitas, genial! Inconscientemente es lo que vengo haciendo desde hace unos meses y, aunque muy lentamente, creo que es un paso adelante y poco a poco va dando su fruto pero ¡qué santa paciencia! A veces pienso que con cualquier otra persona no debería ni plantearme todo esto porque este conflicto no existiría, lo encuentro disparatado y absurdo, pero veo que tu lucha ha sido la misma.

Para mi el diálogo es una de las bases de la pareja, y lo intento llevar a la práctica, pero cuando te van rebatiendo todos los argumentos o su visión del mundo es diferente de la tuya o a veces, simplemente ni quiere entrar a tocar según qué temas porqué "él ya tiene razón"... ahí es donde nace mi impotencia. Supongo Yohana que te encontraste en la misma situación y a base de tener paciencia y buscar el momento más oportuno lo has llegado a conseguir. Al fin y al cabo, él no deja de repetirme que nadie en este mundo le entiende excepto yo, se siente bastante incomprendido y mira el mundo desde una ventana por la que escucha a los demás, los analiza y los critica y no está de acuerdo prácticamente con nadie, siempre encuentra algo por poco que sea, en lo que no está de acuerdo. Yo le escucho y también le doy mi opinión, intento entenderle de manera pragmática y, por lo que sea, encuentra mucha más afinidad conmigo que con cualquier otra persona. Supongo que tenemos muchos valores parecidos aunque los matices en algunas opiniones sean divergentes y eso puede ser una de las claves.

Yo también tengo esa sensación de querer luchar hasta lo incansable, pero a veces estoy a punto de rendirme porqué no sé por dónde seguir y pienso que tanto sufrir, tanta lágrima y como dices, alguna que otra noche sin dormir no compensan, supongo que infinidad de veces habrás tenido la misma sensación. Pero vuelves a reflexionar y te ves “atrapada” en ese encanto y salen las fuerzas de no sé donde para pensar que la situación no va a poder contigo por más que te exija, aunque nunca quede satisfecho ahí estás tú para ir superándote en lo ilimitado. A veces me da miedo el futuro junto a él porque esto me hace estar “inestable” emocionalmente. Temas como plantearnos tener un hijo, pienso que cómo se me va a ocurrir con la cantidad de diferencias que no somos capaces de salvar entre nosotros, o por lo menos yo no soy capaz porque él pretende tener siempre la razón y salirse con la suya.... Pero tú has sido como mi gran esperanza, veo que el camino que tomaste ha sido duro pero te ha valido la mucho la pena. ¡Felicidades, todo un éxito! Tus líneas me han servido para pensar que sí tu has sido capaz cuando estás describiendo mi propia película, yo también puedo serlo cueste lo que cueste. De verdad que te tomo al pie de la letra todo lo que has escrito porque con tus palabras me dices mucho más de lo que da una primera lectura y guardaré tus consejos como uno de mis tesoros.

Espero que sigamos en contacto.

Un besote!

Hola otra vez!

Cyram,

Muchas gracias, una grata sorpresa encontrarte después de conocer a tu madre.
Yo también he visto una gran coincidencia entre lo que Yohana explicaba y mi pareja y, especialmente, ya has visto que me ha tocado la fibra sensible la experiencia que ella ha tenido aunque lo que ha expresado sea una mínima expresión.

Como he comentado a Mirhem en el post anterior, que ya apuntaba sobre diferenciar entre la capacidad de superdotado y la actitud que pueda tener cualquier persona, viene a darse la coincidencia que él adopta esta actitud o piensa de esta manera justamente por haber tenido la experiencia de ser superdotado. No sé si llego a explicarme porque la verdad, es vivirlo para sentirlo. Yohana ha llegado a captar lo que siento porque justamente es lo mismo por lo que ha pasado. De rebote, como hija supongo que en parte también lo has experimentado. Entiendo que es difícil ver la frontera que pides y vuelvo a reiterarme en que no pretendo generalizar asociando unos comportamientos determinados a se superdotado, pero en mi caso sí que tiene que ver el hecho de cómo le ha influido a él serlo para que ahora, una vez adulto, tenga estas actitudes. Por supuesto que una persona no superdotada puede tener los mismos comportamientos, pero vendrán promovidos por otros factores. Yo pretendo hacerle ver que esas cualidades que tiene las puede aplicar a todos los ámbitos de la vida y que, aunque los demás no sean capaces de llegar a su nivel en algunos aspectos, no quiere decir que no podamos entenderle o tener cosas en común.

Lamentablemente, él fue de los que no tuvo la suerte de tener una educación adaptada a sus necesidades por causas diversas, entre ellas las carencias que todos conocemos. Las circunstancias le hicieron sentirse muy diferente desde su primera infancia y tener que adaptarse a vivir en un entorno que no tenía motivación alguna para él porque, sencillamente, le aburría todo lo que se le ponía por delante. Viéndose tan diferente, o como lo definiría él, “tan superior en capacidades” aprendió rápido a ser discreto y a mantenerse al margen para evitar que los demás le apartasen al darse cuenta de que él "podía más o mejor" y así creó su mundo con sus propias reglas y su propia razón en el que aún hoy vive y, por lo visto, si no aceptas esta razón tan particular ya no es la correcta para él. Esto es un probema porque no me permite llegar con él a los “acuerdos” que mencionas, si a él no le gusta algo parece ser que tampoco tiene que gustarme a mi, no me da la posibilidad ni de “negociar” algo intermedio que nos pueda gustar a los dos. A ésto me refiero Cyram, no a que sea un simple problema de pareja. Para mi es más bien una inadaptación social que hace que se pierda muchas cosas buenas porque cierra la puerta a todo ello sin ni siquiera querer probarlo y, queriendo que yo le siga por su mismo camino.

No pretendo cambiarle ni exigirle que pase por dónde no quiere, pero sí que vea que hay muchas cosas que se está perdiendo por no querer ni intentarlas. Para saber si algo te gusta o no te gusta habrá que probarlo o, como mínimo, verlo ¿no crees? Pues él cree tener la capacidad de saberlo sólo con imaginarlo...Por eso ha sido tan valioso para mi los comentarios de Yohana, porque ha conseguido hacerle entender muchas cosas a su pareja sin tener que cambiarle. No pretendo dar generalidades ni mucho menos llegar a ofender a alguien ni crear polémicas, hablo de mi experiencia, de un caso en concreto que es el que conozco de cerca porque ha llegado a un punto que me descuadro en determinadas situaciones, pierdo el norte porque no sé cómo comportarme ante esto, cuando la lógica y el sentido común no me funcionan.

Por supuesto que tenemos aficiones en común y gustos, sobretodo, tiene unos valores ante la vida que no he encontrado a nadie con estos principios, esto si es independientemente de ser o no superdotado, esto es por los que, en gran parte, me enamoraré de él, todo lo demás vino más tarde porque veía además que era una persona muy inteligente pero llegó un momento que empecé a sospechar que aquello era más que inteligencia, sobrepasaba los límites que yo conocía y él me lo iba dejando ver en la medida que le apetecía, de alguna manera me estaba "poniendo a prueba" a ver hasta qué punto llegaba a entenderle.

Finalmente, estoy totalmente de acuerdo en que ser superdotado es una gran cualidad, eso creo que lo he dejado anteriormente claro, para mi es un orgullo que él tenga esta cualidad porque me aporta mucho por ser así, pero en contrapartida, también me hace sufrir mucho y tiene una serie de inconvenientes que me está costando mucho ir superando cuando no tengo seguridad de cómo afrontarlos.

Espero haber aclarado lo que comentabas aunque entiendo que es difícil sin vivirlo, igualmente, te agradezco mucho tu aportación porque siempre una nueva opinión te hace reflexionar y extraer unas conclusiones.

Un saludo!

Saludos . En el caso que me comentas de que él no se quiere adaptar a ti a lo mejor es porque tiene cierta dosis de "egoismo sano" que no se da cuenta que tiene. Es verdad que el ser superdotado incomprendido puede haberlo llevado a tener cierta actitud, pero considero que no tienes porqué ser mártir y aguantar una tras otra cosas de este estilo como "no puedes hacer esto porque a mí no me gusta". Amor no tiene porqué ser ceguera necesariamente, por lo que por mucho que le quieras y que él te quiera... quizás deberías de ponerte más seria en ciertas libertades que debes de tener y que quizás os ayudaría a los dos.

Pero ya digo, no soy quien para dar consejos de este tipo. Hay veces que yo hago cosas que no me apetecen porque me da cosa que él se desanime o que pueda considerarme aburrida. Pero después me vengo , por lo que al final la cosa está equilibrada.

Hola Ambar muchas gracias por tus palabras ¡ojalá no te hubieran hecho falta¡, pero plantale cara, se valiente y hazte valer, si te quiere procurará y se esforzará tambien por entederte a ti (el mio lo hizo y al final, como reconoció, la vida era más bonita así que en una constante lucha ) Un besote tambien para ti, ya sabes dónde me tienes, si quieres utilizar el correo personal,creo que a estas alturas es mejor si quieres decirme algo, por mi encantada.

Nota: el "si boana" no funciona, ni el discutir tampoco, ni el llorar porque eso les hace crecerse más , mucho mejor el diálogo sereno y exposiciones claras y mucho buen humor